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早上已经过去一半,我慢慢吞吞做早餐,前前后后花了两个小时吃完。
然后坐下来,为我的脚脱皮而烦恼。
回忆起十多年前,我大学刚毕业回老家工作,脚和手长了真菌,它们在皮肤下形成密密麻麻圆形的灰白色结构,尤其喜欢长在趾沟缝里,奇痒无比,你抠掉表面松散的皮肤,里面是薄薄一层像豆泥样的组织。
穿鞋子和袜子很难受,手脚上的指纹都损坏得七七八八。
我从小就养成一种习惯,只要生病了,就去找妈妈,我认为妈妈神通广大,毕竟她常常灌输我一个观念,如果不是她知道怎么养育我,我怎么就能长成健康人。
而我是深信不疑的。
她告诉我这是脚癣,用达克宁涂擦就会好。
我一涂涂了四年,没有好。
由于病的时间太长了,我也曾经问过她为什么,她告诉我是我涂得不够多。
我仍旧相信了,然后每天用一支的达克宁糊在脚上。
我从来不会质疑妈妈的话,我坚信生病没有好是因为仅用了一支药,我要是有足够的时间,大概每天花个十来个小时去不停地涂擦脚,也许我早就康复了。
直到我去了深圳工作,远离家乡独自生活,没有用任何药,一年内我的脚完全好了。
怀疑的种子生根发芽,随着对自己的关注越来越多,我对妈妈所有的话都产生怀疑,在她认为所有是对我好的行为,我都加以否认和嘲讽,我认为她不了解我,也不在乎我,她做的任何事情都只是为了证明她是对的,我是错的。
然后,不知道为什么,她做的一切行为,对于我都是那么地不合时宜。
她给我做的饭菜,我嫌弃难吃(我真心的觉得难吃,做菜不加油盐)。
她给我房间打扫卫生,我指责她是故意乱摆放我东西,让我找不到。
而我和她发生冲突,即使重复了无数次让她停止那些让我难受的行为,她完全没有改变的意思。
我从完全盲目信任她转换到完全盲目不信任。
只要呆在家里面,我便无比地痛苦,她对我指指点点,我亦对她冷嘲热讽,我像只被困的野兽,没有一天不开心,没有一天不愤怒。
人真的是很奇怪的生物,那时的我和这时的我,难道完全不是一个人?怎么会差别那么大。
当时我信任她的时候,我是真心的,现在我不信任她的时候,也完全是真心的。
我的脚藓,到底是什么原因导致的呢。
当然假如我还继续困在别人伤害我或别人关心我的圈子里,就别想着有一天我会搞明白。
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